Conhecer e entender a realidade de nossos pais não significa explicitamente ter que culpá-los, perdoá-los, justificá-los ou defendê-los. Existem fatos, experiências ou palavras que não seremos capazes (nem é necessário) perdoar e isso é totalmente legítimo. O essencial é entender que, se eles não podiam nos dar, nem satisfazer, nem amar como precisávamos legitimamente, é porque eles NÃO podiam falar emocionalmente. Eles não escolheram não nos dar (uma mãe geralmente não decide não dar, ela simplesmente não pode dar ou não tem o suficiente para dar). Ela é emocionalmente imatura falando de suas próprias experiências não resolvidas. É vital saber que não foi porque não merecíamos.
Talvez eles tenham nos dado tudo do ponto de vista deles, talvez tenham nos dado tudo o que tinham para dar, mas esse “tudo” não era o que legitimamente merecíamos, muito menos, precisávamos. Talvez nem esteja atingindo o mínimo. Portanto, na infância, não obtivemos o que era necessário. Isso é o que é verdadeiramente importante e o que precisa ser curado: nosso vazio emocional. Não foi o que foi chamado: discurso enganado. Talvez houvesse muita violência ativa ou passiva da mãe e do pai. A fúria ou o abandono que eles descarregaram sobre nós também não foi por nossa causa, mas por causa da raiva e ódio que eles carregavam por dentro e que, finalmente, poderiam sair contra alguém mais vulnerável. A corrente foi repetida. A ferida primária é a distância entre o que legitimamente precisamos quando crianças e o que realmente conseguimos.
Quanto maior a distância, maior a ferida. A ferida primária é tudo o que perdemos e tudo hostil que eles fizeram conosco. Nada era nossa responsabilidade. Há aqueles que sofreram muito e aqueles que sofreram menos.
Não ter vivido experiências hostis ou traumáticas não significa não ter experimentado abandono emocional ou solidão. Sentir compaixão pela mãe ou pelo pai e ser capaz de perdoar é possível, mas não é vital para nos curar.
Podemos entender por que alguém tão importante em nossas vidas como a mãe ou o pai nos abusou, nos insultou, nos derrotou, nos castigou, nos desprezou, nos deprimiu, nos subjugou, nos esqueceu, nos abandonou, ou até não poderia nos amar.
O entendimento nos liberta e, em muitas ocasiões, esse entendimento profundo do ser do outro nos leva ao perdão, mas nem sempre é assim, nem precisa ser assim. Há quem precise distanciar os pais (principalmente com a mãe) ou até parar de vê-los por um tempo ou para sempre. É totalmente legítimo. Há quem tenha melhorado dramaticamente seus relacionamentos. Tudo é “bom” (do ponto de vista individual de cada pessoa) e tudo é legítimo e válido.
Nunca julguemos as decisões de alguém que não conhecemos. Ter que perdoar algo imperdoável para nós, como abusos sexuais ou espancamentos consensuais, ou abandono, pode nos prender por toda a vida. Tirar a necessidade de perdoar nossos pais ou agressores é libertador e verdadeiramente curador.
Não somos responsáveis pelo que um adulto nos fez quando crianças.
O adulto é SEMPRE responsável, a criança é SEMPRE a vítima.
Curar a ferida primária (da sua menina interior) permitirá que você assuma a responsabilidade HOJE por tudo o que aconteceu com você .
Permite que você se torne a mãe ou pai que seus filhos precisam e a pessoa que você veio a ser. O mais importante não foi o que aconteceu com você, mas o que você fez quando criança, como continua a afetá-lo hoje e o que você escolhe fazer com tudo isso.
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